婷の世界: 2013

T-ara 捉迷藏

因深深深深地藏起来无法找到你的心

因深深深深地藏起来无从了解的你的心

为什么只是在笑你也和我一样吗

因深深深深地隐藏着动摇了我的心

因深深深深地藏起来让人坐立不安

分明了解却佯装不明了

把你的心隐匿

想要相爱想与你一起

在内心深处深深深深地藏起来的

像胆小鬼一样的爱

让人疯狂让我笑

是因为害怕伤痛

才不敢说吗别再玩捉迷藏了

要抓住我又不抓还逃跑

总是这样躲藏起来

像个男人一样说出来

说你爱我

今天也是眼泪簌簌落下

心里所残存的模样

每天因为你我都心如刀割

你晓得吗

陷入爱情时

这样子的我假装不知道

我每一天都很伤心好痛苦

让人疯狂让我笑

是因为害怕伤痛

才不敢说吗

别再玩捉迷藏了 Love me babe

11月6号
带着战战兢兢的心来到了Besta
开始我为期两个月的intership
我很开心可以认识到你们
也很开心可以进到这个部门
大家就好像一个大家庭那样
特别感谢的当然是和我同部门的你们
从我一开始什么都不会
到现在学的东西虽然也不是很多
从我一开始不是很想做工的我
到我现在开始珍惜我在公司剩下的日子
感谢你们的教导感谢你们带给我的欢笑。。。

特别是你
从一开始静静的我
都因为你
而变得那么叽喳了
可是我讨厌你
因为你每次都拿一大堆饼干放在我的座位给我吃
可是你自己就只是吃一点点
害我现在都变肥了
还记得有次你把那个饼干加了料
还骗我说：圣诞节特别出的
害到我吃了那么奇怪的饼干。。。
虽然你口很臭
每次都欺负人
每次都作弄人
但是我又不会生气你
因为你总是帮我处理掉那些麻烦的工作
比如我不喜欢打电话
而你总是会帮我
虽然我知道你也不是很愿意拉
但是还是要谢谢你
我会永远记得曾经有个这样的你。。。
带给我欢笑的你。。。

天秤座

身为天秤座的我
以前我会很喜欢而且也很大方向别人说出自己的星座
但是现在我不会说了
因为最近和同事闲聊期间
同事知道我是天秤座后
就说了一句
“我认识的全部天秤座女生都很美丽除了你”
我听到后心里就呈现了一个问题
我一直不停的问自己：我有那么差吗？
虽然我当时没有在同事面前伤心
我还是以我最灿烂的笑容来带过
我自认自己没有很美丽
但是起码我也不会很差啊……
也算是一个平凡的女生啊
以后我想我不会再告诉别人自己的星座了

我又回来了

对……经过了两个星期我又回来了
之前两个星期
我被公司派去书展做奸细
没错就是派去监视对手的销售情况和成绩
说实在我真的很不想去做
但是我又没有办法拒绝
谁叫自己是新人。。。
我就是这样站在对手旁边的摊位站了一整天
现在回想起我都觉得那段时间真的很难捱
幸好最后还是度过了
虽然我不是很想去书展
但是书展回来我确实比以前多话了
和同事之间也会找话题说了
原来他们全部都很废
和他们聊天很开心很好笑
这就是我去书展后的收获
我觉得满不错的^^

压力

其实最近开工了
我每天睁开双眼就很害怕
很害怕自己follow的工作
会做错会做不好
我每天压力真的很大
又害怕自己会给人骂
压力真的很大很大
我在想
我选择这一行是不是做错了？
其实从另外一个角度想
有那份工作是没有压力的？
不过我只是做了1个星期都没有
就已经每天在倒数着
倒数几时才做够两个月。。。

时过境迁

刚刚看了一位朋友的blog
发现到
我和她的经历还蛮像的
以前中学的时候
所有的朋友都是单身
而我就在恋爱
一直到我现在单身
朋友们就陆陆续续的找到自己的另一半
其实心里还很羡慕他们的
自己也希望自己也能好像他们那样
可是
我和那位朋友唯一不同看法的
就是我还相信爱情
我还在等待着爱情的出现
给我一点时间
我会弄到你改变想法
不要因为一次的挫折而弄到你这样
而且也不值得
这世界上
谁没有在爱情遇到挫折
别人也许比你更加可怜
我自己本身也经历过
事隔一年了
我还是好好的
而也重新站起来了
未来的事谁都不知道
所以不要那么快下决定
也许你也会遇到你那个对的人
祝你永远幸福快乐
这句话
我每次都会祝福身边的朋友
希望在我身边的朋友都快快乐乐^^

123木头人

猜不透是哪里出了错

恋爱的进度有些落后

据先报说你也喜欢我

怎么会还无动于衷

气象报告天气很不错
太阳晒得我臉頰红红

我也很想跟你做朋友

就你傻傻还不懂

我数123木头人

再不行动就要被扣分

我一直在等着

恋爱轰轰烈烈的发生

我数123木头人

明明暗示的够明显了

我很天真觉得勇敢的情话最动人

脚步太快你走在前头

我在你背后开不了口

多希望你在下个路口就会牵起我的手

我数123木头人

再不表白天就要黑了

我真的很想问

你是害羞还是太迟钝

我数123木头人

给我一秒心动的眼神

我期待着因为有你让爱情能完整

123木头人

再不表白天就要黑了

我真的很想问

你是害羞还是太迟钝

我数123木头人

给我一秒心动的眼神

我期待着因为有你让爱情能完整
因为有你让爱情能完整
因为有你让爱情能完整

做你的公主

或许你没看出来
周围的人都在猜
有种感觉正在我们之间展开
喜欢你偶尔作怪

不经意流露的坏

其实体贴实在

孩子气的胸怀

曾经有过的恋爱

仿佛一片空白

直到遇见你我才真的存在

我只想做你的公主

拥有那平凡的幸福

华丽的珍珠

不如眼底的专注

对我深深呵护

我想我是你的公主

终结这多年的追逐

当你抱着我

地球也暂停脚步

我刹那间清楚

你是我的幸福

喜欢你偶尔作怪
不经意流露的坏
其实体贴实在
孩子气的胸怀
曾经有过的恋爱
仿佛一片空白
直到遇见你我才真的存在
我只想做你的公主
拥有那平凡的幸福
华丽的珍珠
不如眼底的专注
对我深深呵护
我想我是你的公主
终结这多年的追逐
当你抱着我
地球也暂停脚步
我刹那间清楚
你是我的幸福

沉潜太久的孤独
这一刻获得救赎
我突然好像哭
感激你这一路
陪我笑陪着我辛苦
无悔的付出
我只想做你的公主
我只想做你的公主
拥有那平凡的幸福
华丽的珍珠
不如眼底的专注
对我深深呵护
我想我是你的公主
终结这多年的追逐
当你抱着我
地球也暂停脚步
我刹那间清楚
你是我的幸福

我只想做你永远唯一的公主

黑girl-女生

我是女生我只是女生

轻轻在额头上一吻

是你对我的负责

你说我还只是女生

不懂爱的残忍

轻轻擦去我的泪痕

是你成熟的像针

你说你只会爱女人

还接著笑我笨

但是我心中的爱情

没那么多的难题

我只知道爱上了

那就是爱上了

没有疑问

我是女生

只要爱一个人

有齐全力去争

不管爱情有多残忍

不管你笑我笨

我是女生

不管爱多残忍

我比谁都认真

不管是女生或女人

不管你笑我笨

我是女生

轻轻在额头上一吻

是你对我的负责

你说我还只是女生

不懂爱的残忍

轻轻擦去我的泪痕

是你成熟的像针

你说你只会爱女人

还接著笑我笨

但是我心中的爱情

没那么多的难题

我只知道爱上了

那就是爱上了

没有疑问

我是女生

只要爱一个人

有齐全力去争

不管爱情有多残忍

不管你笑我笨

我是女生

不管爱多残忍

我比谁都认真

不管是女生或女人

不管你笑我笨

我是女生

oh...

我是女生

只要爱一个人

有齐全力去争

不管爱情有多残忍

不管你笑我笨

我是女生

不管爱多残忍

我比谁都认真

不管是女生或女人

不管你笑我笨

我是女生

致：好朋友/姐妹

我看了你写的那篇blog
当我看的后面的时候
我的眼泪不知不觉流了下来
你形容我们的经历是奇迹
可我觉得轰轰烈烈惊天动地
比较适合虽然有少少夸张
但是是有意思的
我们曾经轰轰烈烈的一起
也突然惊天动地的吵架
也好像闪电般那样好回
想回那段时间的我
我还是第一次会为了友情流泪
因为以前中学时候和5位朋友一起
我是觉得自己是个多余的人
我不被重视
直到我认识了你
刚开学时候
我和你还有另外一个女生朋友
我觉得你和另外一个女生朋友特别好谈
而我就像个外人一样
其实心里是没有不好受
因为在中学也是这样
所以早就习惯了
但我万万没有想到
在第2学期发生大事
我们就成为唯一的朋友
也可以说是相依为命。。。哈哈哈
那段时间虽然发生大事
可我一点都没有不开心
因为有你陪着我
而自己也觉得自己终于不再是多余的了。。。
也认定你是我最好的朋友也是姐妹
人人都说天秤座
最重视的是友情
说实在和你吵架的那段时间
我没有一天是开心的
尤其是每次和你上完课后
心情更加不好受
我和每个人说我最喜欢上的课是IT
不是我真的很喜欢上
而是只有上IT我才可以不用看到你那冷冷的样子
我才可以让自己暂时不想那些不开心的事
和你好回那天
我觉得自己像在发梦
也觉得不可思议
我也感受到
你这段时间很努力很努力
在修补我们之前破裂了的感情
我很感谢你
因为你选择了再次和我和好
那天上micro我很开心
因为我再次听到我们俩一起大笑的声音
相信所有的人也会看到这样的我们也会和我们一起开心
很感谢这段时间在我身边安慰我的朋友
虽然你们的安慰发挥不到作用
但是还是真心跟你们说声：谢谢
也希望我和你还有simon永远都会这么好
我们要做一世的好朋友
就算以后我们没有读书了
就算以后我们出社会做工了
就算以后我们不在同一个城市生活了
就算以后我们都结婚了
我们都一定一定要记得保持联络
我们就这样约定了。。。

决定爱你

想大声告诉你

我~爱~你

雨过天晴

所有的事情
又再变得完美
那天接到她信息时
心跳的很快很快
心里在想
干吗找我呢。。。
心里想该不会是要骂我吧
可原来不是
她找我是要跟我和好的
刚开始
我有点不习惯
所以也没有什么说话
都是她在说
之后
我就在想
我们可以好像以前那样吗？
我不知道
但是我很感谢这段时间陪我度过的朋友
我不会因为和她好回就不要你的
我永远都会记得你们对我的好
谢谢你们。。。
我知道有些讨厌的人
知道我们吵架了
你很开心
但对不起
我们又好回了
对不起
又让你失望了
因为我们经历了很多
这才是真真的友谊。。。
这个是你永远不会明白的
有时候我真的觉得你很悲哀
因为你根本都不懂真正的友谊
而你这种人也不配拥有友谊
因为我们是不要和小人做好朋友的
如果你还是觉得你这样做事对的
那我可以告诉你
你根本不会有一段刻骨铭心的友谊。。。

-.-

有时候我真的想不通
为什么自己非要什么事情都往自己身上揽
揽了一件又一件
在我身上的烦恼
从来都没有少过
也只会随着时间的过去而变得越来越多
越来越多的不开心
越来越多的放不下
只从发生那些事件后
我没有一天是不流眼泪的
就连我生日那天也是
我不明白
为什么这些一桩桩的事件发生了过后
我没有一件是可以彻底放下的
想找朋友聊
可朋友又可以帮到你几多？
而且有些事放在心里
都不懂要怎样说起

从来我一直都觉得没人是了解我的
一直到那天bbq后
我的朋友送我回家
在途中
他告诉我
诗婷。。。你不开心是可以来告诉我的哦
你每天在别人面前扮到很开心
可是我知道你一点都不开心。。。
说完
我就哭了
我哭的原因是终于有人知道我是在伪装
也终于有朋友真的在乎我。。。

这几天我除了想她的事之外
我还在想另外一件事
其实心里什么都明白
只是还不愿意面对现实而已
心里知道
如果他是对你有意思的话
他是不会那么多天后都不找你
所以还是对自己说
算了吧
我是时候要放下了
就当那天是场梦就好了
反正我原本也以为自己是在发梦
其实心里是感谢他的
他找我后我是没有那么伤心了
可是他没有再找我了
可最起码我是没有之前这样伤心到整天都没有心情做任何事
因为那天过后我有一半的时间都在想着别的东西分散注意力了
感谢他的关心
虽然很短暂
但是我都很满足了
我要放下了。。。
你说你很留意我
那我也告诉你
其实从一开始
我也是很留意你。。。

祝我生日快乐

日记：学会放下 4

2013年9月29日星期日

虽然
21歲的生日還沒有到
可是已經提前吹了蛋糕
和收到爸爸和姐姐送的禮物
爸爸送的比較有意思吧
應該是所有21歲的儿女都会收到的
那就是金钥匙啦
姐姐送的礼物就让我有少少预想不到
因为在我去年的生日朋友们送我一件猴子的衣
今年姐姐就送我也是猴子
不过不是衣服是包包
谢谢我的家人
我真的很开心也感到很满足。。。

日记：学会放下 3

2013年9月28日星期六

躺在家里整天了
很闷很闷
可我觉得这样还好过去学校了
所以觉得很满足了哈哈哈
另外大姐也告诉我
明天会来帮我庆祝生日
所以很开心因为又可以看到我那可爱的侄子
开心也是因为终于有人帮我庆祝生日了
所以一直怀着期待的心情
其实在心里我一直都在想同一个问题
在想[昨天找我的那个人他今天会找我吗]
可我等了整天
都等不到
心里告诉自己[还是算了吧
人家可没有那么得空理你]
所以我还是不要期待那么多
因为没有期待就没有失望。。。

日记：学会放下 2

2013年9月27日星期五

其实星期五六日
是我觉得最开心的日子
因为我可以不用去学校
面对那些烦人的问题
可今天也是个惊喜的日子
为什么会这样说呢
肯定是有原因的
那是因为
在我心里一直想和他聊天的那个人
他找我了
我看到时
真的觉得很惊喜
我今年许的其中一个愿望终于实现了
更让我最开心的就是
他竟然安慰我
劝我放下那些不开心的事
虽然看到信息后
心里会想
这是不是他呢？
还是只是别人呢？
但无论怎样都好
我真的想和他成为朋友。。。

日记：学会放下1

2013年9月26日星期四

感觉自己好像都没有什么开心事可以写
所以这几天有少少冷落了这个blog
倒数2天
就到那特别的日子了
可是今年的我没有一点点的期待
因为我知道她一定不会和我庆祝
看来我应该要看开点和早点学会放下了
因为真的感觉很累很累了
[有位好朋友就告诉我：
有时我真的想对你大喊
够了半年了
你有好好地想过自己做了些什么吗
不开心了那么久值得吗？]
当我看到着信息时
我哭了
哭的原因是没有想到她那么关心我
和发现自己原来在这半年里
从来都没有想过自己
也没有好好的对待自己
我觉得我自己快崩溃了
那天刚好有一个考试要应付
我真的很没有心情读
幸好最后我还是顺利完成了
只是不知道成绩会不会很难看而已
其实那天有种特别的冲动想找他聊聊天
可是想到他也是受害者之一我就没有说了
到回家时他告诉我一句话：
[一个人回家要小心点啊]
这句话
在我和她吵架后
就没有人跟我说了
所以那天听到后感觉特别的窝心
就好像回到以前那样。。。

从今天起
我会写我放下这件事的经历
我有信心
我是可以的。。。

告别~过去

最近每次写完blog后我都会因为回想起往事而流泪
所以我不想再这样了
因为从今天开始
我要开始过我自己的生活了
我不要再在乎她了
虽然我承认我每次和她一起上课看到她我都会不开心
但是我开始答应自己
从今天开始我的blog
不会再写关于她的事情
因为要讲要写的都写完了
是时候为这件事画上句点
我的blog只给我记录开心的事而已
再也不想重看回时又伤心难过
我应该也会很快就能适应没有你的大学生涯
朋友您是我第一个会弄到我伤心流泪的人
朋友您是我第一个会那么在乎你感受的人
朋友您是我第一个认识不是很久但很快就熟的人
朋友您是我很多很多的第一个。。。

过了这件事后
看来我也会变成中学时期的的我
虽然你的出现改变了我
但是也是因为你的事件让我变回原来。。。

不习惯没有你

不习惯没有你在身边
不习惯没有你和我聊天
不习惯没有你一起上课
不习惯没有你一起用餐
不习惯没有你一起温习
不习惯没有你坐在身旁
不习惯没有你一起疯狂
不习惯没有你一起走放学回家的路
不习惯没有和你说再见和小心点
不习惯没有你一起分享喜怒哀乐
不习惯没有你一起唱歌
不习惯没有你一起拍照
不习惯没有你一起出街
不习惯没有你一起看戏
不习惯没有你一起说笑
不习惯不习惯不习惯有很多很多的不习惯
曾经你的出现让我世界多姿多彩
曾经你的出现让我改变了很多很多
曾经你的出现让我觉得自己是最开心的人
就算我什么都没有但是只要有你我就足够了
但是这一切一切都不会再有了
虽然我人生不再有你
虽然我人生不再完美
虽然我人生从此黑暗
但是谢谢你
给了我很多美好的回忆
和你一起的日子是我最开心的
也从来没有一个朋友是可以让我流了那么多眼泪的
你是最特别的一个

我最最最最最特别的朋友
你永远都是我最好的回忆

再见了。。。

谜底终于揭晓了

原来之前那个风波是还没有结束的

我不知道自己到底要怎么做

但是我知道自己好心做坏事了

也谢谢你跟我说实话

那证明你还在乎我们的友谊

虽然我知道我们不可能回到去以前

现在的我

是不是应该检讨下自己？

一直以来唯一的好朋友都离开自己了

也许下次

我不会好像现在这样

我也不会那么在乎了

我也不会那么关心了

距离毕业

还有2个学期

我只想快点过完

如果爸爸的经济允许

我真的很想到新加坡去完成我的学业

不想再待在这里了

但是我之前答应过她的事

还是会做到

虽然她自己可能都忘记了什么事

但是我还是会实现

在每年的一个特别的日子还是会把祝福送到

最后和你说声：对不起。。。

这一年

是发生最多事的

最倒霉的

最多考验的

但不是最开心的

最开心的还是我们刚认识的时候

这些情景不可能再有

只会留在我的心里

我的记忆里。。。

和你在一起的时候是最开心的

也是因为你让我最伤心的

但你也是因为我才伤心的。。。

再见了我的好朋友。。。

喜欢^^

其实我真的很喜欢和中学朋友她们一起
最起码
我了解她们我懂她们
而且和她们认识了最少5年
彼此也都懂对方的性格了
也不用为了讲错话和做错事而得罪对方
因为她们一定不会放在心上
而且和她们一起我一点也不感觉自卑
我还觉得很自在。。。

开学了

今天第一天开学
才上了一堂课
我就回家了
回家的路上
碰到了他
大家同在一间学校遇见是不奇怪的
但是奇怪的是
他竟然和我打招呼
哈哈哈
之前和他拿一样的科目
他都没有和我打过招呼
所以当他和我说：hello 时我有少少反应不过来
当然也是有吓到
和他打回招呼时不懂他有没有听到呢？
因为太小声了。。。

还有一件事情时
一直被我认定是好朋友好姐妹的她
不懂为什么好冷淡哦
有少少不习惯这样的她
不过有句话说到很好的
那就是：
【无论如何千万不要让自己活在别人眼里
更不要去在乎别人怎样的评论你糟蹋你
只要明白你所做的一切老天都看在眼里】
我也没有做什么事情是对不起她
所以我也不会再理了
因为有些事情
是她自己必须要面对的
而放不放下也是她自己决定
如果是我
我当然是希望她能放下
虽然我知道很难
因为自己本身也经历过
但起码之后的日子她会是开心的
而不是好像现在这样。。。
总之无论你做什么决定
我都支持你

缘分您

缘分您
很奇怪
您总是能把两个不相干的人
遇见邂逅认识相爱到相守
这时候
我就在想
缘分您
又会几时让我遇见
那原本和我“不相干的人”呢？
到底在我们现实生活中
真的会有好像小时候我们看的童话故事那样
白马王子和公主最后都能快乐生活的活在城堡里？
还是我们在青少年时看的偶像剧里的男女主角
那样发生那轰轰烈烈的爱情呢？
在我们现实生活中
真的都会发生那般浪漫那般美好
还有那般刻骨铭心的爱情吗？
也许有也许没有
但我希望会有。。。

昨天我和朋友们一起计划了
一个惊喜给昨天生日的朋友
说真的答应去之前我是有些犹豫的
因为一起去的朋友有些不是很熟
所以在想我们一起会不会没有话题说而尴尬
可是当昨天去到的时候
反而不是我想象的那样
我们话题还蛮多的
就是说我之前的担心是多余的
昨晚真的过的很开心
不知道开心的时间是会过到特别的快的
我觉得我们才聊了一下就11点了
所有人都要回家了
因为大家明天还有做工
最让我特别意外的是
之前我和大学的朋友发生了一些小插曲
弄到我很烦恼很不开心
所以我约了她们出来聊天
没有想到事隔那么久
昨天见面的时候
和那位朋友聊聊心事时
她问起我
问题解决了吗
我突然觉得很意外
也觉得很窝心
因为她还记得我的问题我的烦恼
谢谢你
也要谢谢开心因为没有她我就认识不到美智
认识她让我在跌入人生的谷底时不会那么寂寞
也因为她我才从一个本来不读书的人
在中四和中五这两年重新爱上读书
要不然我现在也上不到大学
也因为她
我才认识了美智、莉婷、静静、凤美、还有很多很多
所以谢谢她。。。

昨天见面时发现她们都改变了
不是性格的改变
时生活的改变
因为以前大家心目中的女神
竟然恋爱了
哈哈哈。。。我们六个人已经有三个是恋爱-ing
反而我这个在以前开始就恋爱的人
到现在还是单身
其实心里是有想过恋爱的
可是也想到怕自己会伤害别人
怕朋友都没有的做
所以就没有再想了
最多都是平时看戏时自己幻想下罢了
过了这个月后就是9月了
也是我每年最期待的月份
因为是我开始倒数生日的月份
今年是我21岁的生日
其实今年我不这么期待
因为不想自己老的那么快
也许有这样的想法是因为
现在大学的朋友都是小过我的
所以我不想那么快生日
又老一岁
可就算我不想也是要过
这就是现实
我讨厌现实
因为现实总是不会实现我的愿望
就像现实根本都不会有王子那样。。。

有一種女孩子

有一種女孩子在陌生人面前會很安靜很冷漠

在熟人面前卻很放肆很霸道

並喜歡沒形象的哈哈大笑

不要認為她很粗魯

她只是很單純的認為

大家打打鬧鬧

罵罵笑笑

表示更親切

更不分你我。。。

這種女孩子也會偶爾的憂鬱

朋友問她怎麼了

她也只會說沒事其實她只是感覺累了

她只是需要一個擁抱。。。

這種女孩子不會輕易戀愛

戀愛了一定會好好珍惜

她會驕傲的拉著他的手大街小逛

不要認為她放肆

她只是答應過姐妹們幸福要大家一塊分享。。。

這樣的女孩子戀愛的時候

喜歡大事聽男孩子的而在小事上調皮耍賴

不要認為她太小氣蠻不講理

其實在她調皮的習慣裡已經為你收斂不少。。。

這樣的女孩子不允許男孩子的背叛

如果男孩子真的辦了對不起她的事

她一定會狠心的離開你

不要怪她太絕情

她其實很愛你

但是卑微的愛情她不要

她果斷的轉身只是不想讓你看見她滑落的淚水。。。

這樣的女孩子失戀的時候會在別人面前裝的很好

大聲的笑放聲的鬧

當姐妹心疼的說：“你沒事吧？”

她會放下她所有的驕傲，趴到姐妹懷裡哭

哭完了苦笑一聲：沒想到我還會為一個男的哭。。。

若你遇到了這樣的女孩

如果你們是朋友

請原諒她平日的不理不睬

其實她只是不會社交不敢打擾

你想想你的每一次邀約她拒絕過你。
若她喜歡上你

請你不要在她的世界裡消失

她沒有更多的要求

不會打擾你的生活

她只是想靜靜的看著你

當你的觀眾僅此而已
如果你們已經在一起了
請你好好珍惜她

這樣的女孩子太傻

請你別讓她受傷。。。

這一種女孩子就以這樣的方式生活著

她有她的夢想她的希望

一個如花兒般的女孩子

她時而快樂時而憂傷時而鬱悶時而瘋狂

時而邪惡時而善良時而脆弱時而堅強！

你可以說她傻

也可以罵她笨

也可以說她冷

但是她們還是生活在自己的世界裡。。。

#copy#

假期假期假期

很闷啊。。。很闷啊。。。很闷啊。。。
在考final前
我一直在想要放假
可现在放假了
又无所事事
真的很无聊
每天只是看戏睡觉玩ipad 还有吃
就快变成大肥婆了啦
可我知道
当我开学的时候一定会很忙
因为是short sem
又是一个新的挑战了
到时我一定会傻掉
不过都还没有开学就不要想那么多了
尽量享受完我最后一个星期的假期
其实我是想有朋友可以约我一起出街聊天
过充实的一天
可是中学朋友又有做工
全部都那么忙
真的有少少无奈
谁叫自己的生活圈子那么小
那唯有自己在家度过剩下最后一个星期的假期吧。。。：（

经过我生命的人

有一个人教会你怎么去爱人
但是他却不爱你了。。。
有一个人你总说要放下他
却又总是忍不住拿来回味。。。
有一个人你真的好想他快乐
所以你宁愿自己不快乐。。。
有一个人离开他的时候你笑了
但是一转身早已泪流满面。。。

这些人都曾经在我生命中出现过
回想起这些
也许当初离开我的这些人时的我是痛苦的
是有过一段不开心的时候
可我现在有时拿来回味时
不是痛苦也不是伤心
而是开心的甜蜜的
也许在我心中我真的彻彻底底的放下了吧
我想这对我来说是件好事
因为离开我的这些人
当中都是有了新的伴侣
只是我自己还没有走出这圈子吧了
而现在的我
我不想去伤害任何一个人
也不想别人伤害我
所以现在的我一定会慎重的考虑
才做出决定
绝对不能好像以前一样了
这是我对我自己的要求
而且现在的我要考虑的伴侣不是玩玩的
我要的伴侣是认真的是可以长久的是永远的
祝福我自己能找到。。。
也祝福这些离开我生命的人
可以和你们的伴侣开心幸福生活下去。。。
曾经我应该有一段恋爱是可以永远可以幸福的
是我自己放手的是我自己不珍惜
所以也伤害了他也伤害了我自己
很感谢你在我们在一起差不多两年的时间里对我做的一切
谢谢你你是在我生命里对我最好的
很可惜我现在才发现其实我也很生气我自己
可不管怎样都好他和他的新伴侣在一起都一年了
我祝福你们。。。：）

小人物

为什么会这样说呢？
肯定是有原因的
绝对不是因为我小只才这样说的
而是无论是小学中学大学
在朋友群中我都是一位‘小人物’
永远都不被别人在乎
尤其最近朋友们都在筹备着
一位朋友的生日说要制造惊喜给他
虽然我心里有很多无数的想法
可我还是什么都没有说
而我也只是配合而已
因为当我想到我生日的时候他们什么都没有做时
我就不想做任何事
无论是友情还是爱情
我都不要再为别人付出
我要别人在乎我
我不要再那么傻了
因为我知道无论我做多少事
他们不用会当一回事
所以我也不会再放下自己来配合你们

回想~初恋~感觉

看了《我们结婚了泰民和娜恩》后
说真的让我想起我的初恋
想起当时的我
和他们真的很像很像
可现在的我也许都不能这样了
开始有少少后悔
因为为什么我那么早就尝试恋爱
如果没有尝试的话
有可能我现在的感觉就会好像他们两个那样
那样的单纯那样的害羞那样的青涩。。。
除了想起我的初恋
也让我想要再次谈恋爱
可清醒后
又再次告诉自己
我不能再这样了
我要专心我的学业
不要再让自己或者别人受到伤害和伤害到别人。。。

忘了我也不错

聽說你現在要寄情工作
可又不斷找朋友整夜陪座
他們都累了你一臉的失落
說不如分開那刻的瀟灑跑到哪裡了
無法回頭的事情很多
分手後的經歷卻有更多
說不定你剛知道最需要什麼
說不定你只留戀過去那個我
你會捨不得曾經的美好
而不會像從前的愛我
愛自由的人只是更換感情寄託
怕束縛的人終於更怕寂寞
很久沒連絡你現在怎麼了
有時候想想我也不錯
不管你是為誰而難過
這不是我們想要的結果 ooh... ...
一直在懷念又能夠怎麼了
我覺得忘了我也不錯

文字上的道歉確實是沒意思
也沒誠意
現在的我
只好想想辦法
在未來里
如何補救這段關係
其實我心理是知道永遠都補救不到
但不用緊
因為我並沒有想要回這段關係
我只想她不要生氣而已

巨变

好久沒有在這裡寫心情了
最近發生那麼多的事
一時之間我還真的應付不過來
這些事一個接著一個
我真的不知道該怎麼應付
考試和saaignment又一個接一個來
說實在我還是等到今天才有時間來這裡
事情發生後都有好多人來安慰我
問我發生什麼事
其實我是當事人
我自己也不知道發生什麼事了
現在的我不會做任何的決定
我只會等等那個答案
在還沒有知道整件事情的來龍去脈前
我是不會亂說話
因為還真不想得罪你
因為我是真的把你當成最好的朋友
因為在我心中已經有一個很重要的位子
我萬萬想不到我也會有這樣的一天
可笑吧？哈哈哈哈哈
其實也謝謝對我好的朋友
雖然知道你們有可能最後會跟著她
因為畢竟她和你們比較熟
但不要盡我現在已經打最壞的打算了
現在的我只想考好全部的考試
因為不想再retake任何subject了
還是那句話我不會想那麼多了
所有的事順其自然就好了

一个人的生活

这两天
我都没有上过我的
facebook ，twitter，微博，line
开始发觉
就算我没有上
也不会有人找我的
这就是'一个人的生活'
其实这样也好的
没有人可以打扰我的生活
我想怎样就怎样。。。

壓力

今天同一天考兩科科目

兩科都要背很多東西

考第一科時

是很好的

我有讀的都會做

只是到第二科時

讀的東西

一拿到考卷看到題目

是熟悉的

可是就是想不到答案是什麼

我頓時感到很想哭

上了大學那麼久

我從來都不會這樣的

也許真的是我準備到不夠

開始很後悔

從來沒有試過感到那麼壓力的

考完後回家

一路走一路哭

因為我害怕害怕會不及格

我從來都不會這樣的

經過這次教訓後

我告訴我自己

下次考試我要早些準備

不要好像今天這樣了

曾经的俩人

原来

曾经亲密无间的两个人

也会连路人都不如

原来

如此关心爱护的两个人

也会彻底失去联系

这就是爱情

我想这样的事情

不止发生在我身上吧

就连身边的朋友也是这样

看到这样的情景时

相信心里都不会好过吧

以前的所有的回忆一定会全涌上心头

这就是

我们所谓的

‘最熟悉的陌生人’

为什么我会突然这样写

原因一

因为我自己现在看见他就是这样

原因二

因为我看见我的朋友也是这样

不同的是

我朋友身边已经有一直陪伴着她的人

而我就得自己去面对这一切

其实我那天真的很感谢老天爷

给我这样的安排

因为平时的我都是和我那位很要好的女生朋友的

可是不知道为何我那天会突然答应

另外一位朋友一起用午餐

为什么我会说感谢老天爷这样的安排呢

原因是

我那位很要好的女生朋友告诉我

那天她吃饱回学校时

在路上遇到我的ex和他女朋友

这时我在想

如果我那天真的给我遇到他们

我会怎样？

说真的

我不知道

所以

非常感谢老天

原来您还是会眷顾我的

也谢谢

那天约我一起吃午餐的朋友^^

2013年6月13号

bb满月了^^

这bb是我们李家阔别了至少17年后

第一个小孩子

所以我们全家都很开心很兴奋

也非常疼他

时间过到很快哦

姐姐和bb都在我们家住了1个月

今天满月了

所以也要搬回自己家里住了

说到这里

真的有点舍不得和不习惯

虽然这bb在这里时我会很忙

每天还要8点就给人吵醒顾bb

但是只要我一起床看见他

又会让我觉得很开心也不累了

也许是他真的太可爱了

每天放学回到家看见他后

所有在学校的烦恼都会暂时忘掉

这就是他的魔力

也很讨人喜欢

希望他以后可以一直健健康康的成长^^

2013年6月8日

不理了不问了不管了不想了不烦了

我要提醒自己

再也不要再介入他们三人的问题中

我真的很累了

相信朋友们都感觉到了

所以也一直劝我放下

放下他们的问题

不要再理了

我也想我自己能做到

但是当我看到amily不开心时

我又忍不住去关心她问候她

不过

这次我真的不想理了

因为在amily身边

也有一个人帮她分担和解决

所以更本不用我再费心

那我就尽管对自己好点

不要再烦恼别人的事情

尽量对自己好点

毕竟

自己都不对自己好的话

那还会有谁对自己好~

2013年5月28号

讓每個人都心碎

城市一片漆黑　谁都不能看见谁

除非紧紧依偎　我让自己喝醉

没有你我就不能入睡　整夜又整夜的徘徊

我说过我绝对不会后悔　寂寞是被原谅的罪

喔　爱情怎么让每个人都心碎　怎么去安慰

爱情怎么让每个人都流泪　城市一片漆黑

谁都不能看见谁　除非紧紧依偎

我让自己喝醉　没有你我就不能入睡

整夜又整夜的徘徊　我说过我绝对不会后悔

寂寞是被原谅的罪

喔　爱情怎么让每个人都心碎　怎么去安慰

爱情怎么让每个人都流泪　你的泪烫伤我的脸

那一次我尝到伤悲　我说过我绝对不会后悔

寂寞是被原谅的罪

喔　爱情怎么让每个人都心碎　怎么去安慰

爱情怎么让每个人都流泪

你的泪烫伤我的脸　从此就再也说不出

我爱谁

结局

刚刚朋友告诉我

过了今晚一切都成定局

是或不是都在今晚可以知道答案

其实我感到很矛盾的

也许人生本来就有许许多多的矛盾

这就是人生

为什么我会说矛盾呢？

一方面我很希望他们可以在一起

因为他们是多么郎才女貌

我也希望她可以不用再为他而搞到不开心

我也知道她很渴望和他一起

而搞到心情很糟很糟

可在另外一方面

我的另外一个男生朋友

他明明自己是很喜欢她

可是他还帮他的情敌和她在一起

“只闻新人笑

那闻旧人哭”

多么伟大的人

其实身为旁观者的我

这一路上

他其实还对她比她喜欢的那个他还好

她生病他送她药

她不开心他会第一个知道

就连我这个好朋友有时也不知道

可是他知道

他了解她

可是她一直只是当他是好朋友

而她喜欢的那个他只会弄到她伤心

我也不能说只会弄她伤心

就她喜欢的那个他没有他那么了解她

我只能说他很傻很傻

也许每个人在面对感情问题都是那么傻的

他一心只是希望她可以开开心心的

2013年5月25号

親愛的你

當我看到那篇blog時

我哭了

我感動到哭了

謝謝你

真的很開心很開心

可以認識到你

謝謝你讓我覺得自己很無助時

出現在我身邊

謝謝你陪伴這我

讓我的人生充滿這笑聲

其實我也很愛你

Amily 我愛你

親愛的樹洞

還是忍不住哭了這次又是為什麽
你確定你還想要聽嗎
真討厭我的脆弱和太敏感的性格
這些我跟你提過吧
安慰別人的道理我那麼多
還以為我真的都懂了
但有時明明笑著
有時候也不算寂寞心突然就痛

親愛的你說這到底為什麼
有沒有誰的人生能真的永遠快樂
親愛的告訴我到底該怎麼做
才讓每個埋在心底的傷口能開出花再結成果

眼看天又亮了太陽準時出來了
喜怒哀樂都被它照耀著
像是提醒我心跳看起來無常
其實哭或笑從來都不會出錯

你看我傻得到現在才懂
或者是我到現在才願意讓自己懂
下一次的心痛或許我真能更從容你覺得呢

親愛的你說這到底為什麼
有沒有誰的人生能真的永遠快樂
親愛的告訴我到底該怎麼做
才讓每個埋在心底的傷口能開出花再結成果

親愛的別說什麼算是活著
就讓我去痛到明白所謂的快樂
你聽了那麼多別提前提醒我
就讓每個傷口自然地開花結果
我最親愛的謝謝你讓我更像我
安慰別人的道理我那麼多
還以為我真的都懂了
但有時明明笑著
有時候也不算寂寞心突然就痛
親愛的你說這到底為什麼
有沒有誰的人生能真的永遠快樂
親愛的告訴我到底該怎麼做
才讓每個埋在心底的傷口能開出花再結成果

眼看天又亮了太陽準時出來了
喜怒哀樂都被它照耀著
像是提醒我心跳看起來無常
其實哭或笑從來都不會出錯

你看我傻得到現在才懂
或者是我到現在才願意讓自己懂
下一次的心痛或許我真能更從容你覺得呢

親愛的你說這到底為什麼
有沒有誰的人生能真的永遠快樂
親愛的告訴我到底該怎麼做
才讓每個埋在心底的傷口能開出花再結成果

親愛的別說什麼算是活著
就讓我去痛到明白所謂的快樂
你聽了那麼多別提前提醒我
就讓每個傷口自然地開花結果
我最親愛的謝謝你讓我更像我
親愛的你說這到底為什麼
有沒有誰的人生能真的永遠快樂
親愛的告訴我到底該怎麼做
才讓每個埋在心底的傷口能開出花再結成果

这首歌真的好像唱出我的心声了

倾听

写完了一篇blog

可我还是觉得自己心里还有很多很多心事

我真的很想很想有个人

可以静静的倾听我的心事

我心的声音

那个真实的自己

我真的伪装到很辛苦了

我开始觉得很累很累

可我知道永远都不会有这一个人出现

就算有

我自己也不可能那么相信那个人

而我也根本不会说完我所有的心事出来

我每次告诉自己要爱自己要疼自己

要让自己开开心心的过每一天

可我都没有做到

也许在我心里

真的有太多的放不下和不甘心

有时候真的希望我自己消失在这世界

为什么要让我活在世界那么辛苦

现实社会

为什么题目会这样说呢？

因为在这个现实的世界

凡事人人都是先看外表

看到你样貌好

那就会想进一步了解你认识你

可如果你样貌不美

不要说了解看到你都掉头走人了更不要说认识

这就是这世界的残酷

我不能埋怨

我只能接受

接受这世界根本就是那么残酷

就因为这世界的残酷

而才能让你学会成熟真真的成长

我不能说别人

因为就算我自己都会这样

所以我并没有资格去批评别人

只是觉得自己感同身受

感觉到很自卑很自卑

因为身边的朋友都好我很多

美丽过我很多

家庭环境好我很多

我根本都比不下去

也许开心说得对

我和她根本就是两个世界的人

和她在一起真的自卑到不行

我从来都没有这样的感觉-.-

2013年5月23号

我家的狗：snoopy

今天

我想我的全家人都過得很傷心和難過

在今天下午

我家人一如往常的帶我家的狗出去散步

怎知不知哪來的＂斑點狗＂

應該是有人養的

身型還大過我的狗

也不知為什麼那只斑點狗

會突然走去攻擊我的狗

當我們看到的時候

我家的狗已經被那只狗咬到耳朵流血了

起初我們還以為只是咬傷一點點

多幾天應該沒有事情了

怎知耳朵的血

一直流一直流

沒有停過

我們知道很嚴重了

就帶它去狗狗的klinik

當醫生在幫它治療的時候

它突然吐了很多很多血

醫生就說了

它可能是內傷

救不回了

當時下著很大很大雨

我就在想

老天是不是也在和我們一起傷心呢？

說實話

我真的接受不到它的死去

因為在這之前它還是好好的

雖然它還在世時

我是很怕很怕它

我甚至不敢去觸摸它

可畢竟我和它都一起相處了10年

整整10年啊〜

現在我真的很不習慣

這件事情給了我一個啓示

人生不如意的事十之八九

誰又知道明天會發生什麼事

所以我一定一定要珍惜身邊的親人和朋友

只要每天的早上能夠睜開雙眼就感到很知足了

2013年5月3號

一年前的我

2012年5月2號的今天

我第一天到ucsi讀書

當時的我

一個人

一個朋友都沒有

幸好

在第一天開學認識了

一位英文超好又懂很多事情的朋友 simon

他教會我好多好多東西

在這同時

我又認識了

一位很美又很高的女生朋友 amily

再之後

又因為amily的關係我認識了

ka leong，chock，kean。。。還有很多很多

我很開心認識到你們

因為

在這之前

我是一個朋友都沒有的

可我現在卻認識了那麼多朋友

所以我很珍惜

我現在所擁有的

也很喜歡和你們一大班相處的時光

雖然在這一年中我們經歷了很多事情

比如：吵架

但是我們現在的關係都可以很好的

希望能在以後這一年

我們都可以像現在這樣

也謝謝你們

在我傷心難熬的時候

陪著我

尤其是amily

感謝你

感謝上天讓我有機會認識到你們^_^

2013年5月2號

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